Soy una enamorada de lo simbólico, de las significancias. No es causante de asombro ver que intenté capturar esos meses en los que evitaste que mi mente funcionara.
Y sin darme cuenta, es lo único que me queda: una caja bordó en lo alto de una estantería. Ya no hay vestigios de nada más. Ni siquiera de tu ausencia.
Mientras la desempolvaba entendí que ya no tenía sentido seguir conservandola, ni siquiera terminé de entender por qué la había armado. Sólo sé que un 14 de febrero te olvidaste una moneda arriba mi mesa y que yo la guardé en mi bolsillo para dejar reminiscencia, demostrar que fue real. Y así fui, acumulando entradas de cine, cartas que no entregué, un dibujo que me regalaste, poesías que inspiraste, tickets.
Y tantas cosas que no recuerdo por miedo a abrir esa caja de nuevo y que tu memoria me golpee. Estamos bien, así, lejos.
Aunque si lo pensamos bien, nunca estuviste cerca. Siempre a siete años de distancia, siempre otras mujeres dividiendonos, siempre mi silencio e inocencia escondiendome.
Intenté ser lo que buscabas y me perdí (me pegaría tanto hasta lograr borrar esas acciones que, lamentablemente, me pertenecen).
Rogué y esperé tanto tu "no te vayas" que mi ilusión agonizó bajo el agua aquella tarde. Agonizó junto con tantas otras cosas.
Ahí estaba, empapada, abrazando la caja bordó mientras el agua estancada de la bañera drenaba. Me sentí vacía porque por primera vez la soledad me molestaba. No me enseñaba. No estabas.
Y pasó un año, ya era 31 de diciembre. Cuando fueron las doce miré al cielo y te extrañé.
Qué literario, ¿no? y así fue. Así de patético. Como yo.
Me pediste perdón y te encontraste con un muro, en eso decidí convertirme. De nada sirve lo demás.
Ojalá ella te quiera tanto como yo lo hice. De verdad deseo que logres hacer muchas cosas. Dejame realizarme a mi también.
No me arruines.
Ya me cuesta demasiado así.
Te lo devuelvo todo,
inclusive lo que no me diste.
Valentina.
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